전날 수면제가 든 우울증 약을 먹었지만, 자다 깨다를 반복했다. 생각보다 잠은 푹 자지 못했지만, 그래도 평소에 원체 못 자서 이 정도면 괜찮다고 생각했다. 그리고 시작된 하루아침에 운동하는 동안 내내 감정 기복이 심했었다. 자꾸 숨이 가빠지고, 눈물을 주체를 못 했다. 그 순간 내가 미친 사람으로 느껴졌다. 친구가 신경안정제는 좀 일찍 먹으라고 어제 오후 2시쯤 일찍 먹어서 그런 약발이 떨어진 게 아닌가 싶었다. 이번에는 저녁 먹고 7시쯤에 먹었다. 나른해진다... 눈은 자꾸만 졸리고, 내가 무슨 생각을 하고 있었는지도 잠이 쏟아져 자꾸 잊어버린다. 의사 선생님이 수면제는 하루씩 걸러서 먹는 게 좋다고 했는데… 지금은 아무 생각이 없다. 일단은 며칠은 그대로 먹어보기로 했다.

내게 있어 영적 뮤즈였던 친구가 죽고, 마음 기댈 곳이 없는 게 이렇게 타격이 클지 몰랐다. 약만큼은 먹고 싶지 않았다. 자꾸만 날 몰아세우는 상황 속에 결국 극심한 불안증세가 날 조여왔다. 이러다가 죽겠구나 싶어서 병원을 다녀왔다. 불안증세가 심한 우울증 초기, 그래서 오늘부터 약을 먹게 됐다. 우울증 약을 먹고 나니 몸이 붕~~ 뜬 거 같았다. 말투가 감정 없는 기계처럼, 행동은 흔들흔들 거리는 술 취한 취객이었다. 벌써부터 졸음이 시작 됐다. 쏟아지는 졸음에 지금 무슨 글을 쓰는 건지도 헷갈린다. 이제 수면제를 먹으려 한다. 오늘은 잠을 푹 잘 수 있길 빌어본다.

요 며칠 제대로 된 깊은 잠을 자본적이 없다. 잠을 떠나, 자꾸만 찾아오는 불안증세 때문에 정신이 한 번씩 집을 나간다. 저혈당 때문에 일부로 단것을 먹고 자려고, 누웠는데 심하게 심장은 빨리 뛰기 시작했다. 손은 떨리고, 몰아치듯 한 번씩 과호흡이 온다. 그럴 때마다 난 크게 숨을 쉬어 크게 내뱉는다. 나는 왜 이렇게 나약한 사람인 걸까?

나를 잘 아는 친구는 이미 이 세상에 없다. 내 이야기를 조용히 들어주고, 너라면 할 수 있다며 내 등을 떠밀어 주곤 했었다. 그러다 언제나 위로가 필요할 땐 말없이 다독여주었다. 그런 친구의 빈자리는 너무 컸다. 메꿔지지 않는 공허한 마음만 덩그러니 남았다. 그런 내 마음을 메워줄 누구든 필요했다. 하지만, 역시나 모든 게 서툰 내겐 그것조차도 여의치 않았다. 자다 깨서 두서없이 그냥 써 내려간 글, 나는 여전히 참 서툰 사람인가 보다,,

감정적 스트레스로 인해 자다 깨다 자다 깨다를 반복했다. 결국 잠을 이루지 못해 한 시간가량 걷기 운동을 했다. 몸이 피곤해지기보다는 눈의 시야가 흐려졌다. 아무래도 과스트레스로 인해 식욕이 없어져 얼마 먹지 않아 그런 듯하다. 결국 너무 안 먹었나 보다..😭 손떨림, 편두통, 두근거림, 현기증을 동반한 저혈당 증상이 보였다. 급하게 아침밥을 먹고, 메론 아이스크림으로 마무리. 역시 난 굶으면 안 되는 사람이었다. 그나저나 나에게는 언제쯤 평온한 안식이 찾아올까나?😩

지금의 난 아무것도 하기 싫다. 감정적 스트레스는 내게 맹독이다. 그냥 어이가 없어 처음에는 눈물 따위도 나오지도 않았다. 하지만, 나는 결국 울었다. 조심한다고 조심했는데 어느 순간에 나는 또 감정이라는 쓰레기통 안에서 허우적 거린다. 누구의 탓도 하고 싶지 않았다. 그저 내가 좋아해서 선택을 잘못한 것일 뿐.. 오늘이 또 지나면, 가슴 아픈 오늘은 추억이 되어있겠지? 항상 그랬으니깐..