어깨 통증으로 먹는 진통제 때문에 과다 복용으로 큰일 나는 거 아닌가 싶어 의사 선생님한테 물었더니, 같이 먹어도 된다고 했다. 공황장애 약과, 어깨 통증약을 같이 먹기 때문인지 항상 졸리다. 그래서인지 자기 전에 수면제가 든 우울증 약을 먹고 나면, 한두 시간으로 잠에 빠진다. 하지만, 꼭 3시간 정도 자다가 깨버린다. 수면제 약기운 때문인지, 그대로 누워있다 보면 또다시 잠에 빠진다. 그렇게 두 번 정도 깨다를 반복하고 있다. 새벽 5시~6시쯤에 일어나 항상 운동을 시작한다. 이제는 하루의 약간의 루틴이 되어버렸다. 그렇게 하루종일 기분이 오르락내리락거리면, 감정적으로 스트레스가 쌓였다. 그럴 때마다 집착하듯 운동을 했다. 그러다 보니, 어느새 오늘은 운동만 4시간을 하게 됐다. 하루에 몇 번씩 찾아..

수면제가 든 약을 먹고, 사실 어제 그대로 뻗었다. 자다가 새벽 1시쯤 깨서 또 자다 깨다를 반복했다. 전날에 비하면 잠은 더 많이 잤다. 수면제 때문인 건지 머리가 약간 개운하지 않았다. 언제부터인 언제나 걷기 운동으로 하루를 시작한다. 한참을 걷다가 보니 또 눈물이 났다. 숨은 쉬기 힘들게 조여왔고, 순간 생각해 보니 어제 수면제만 먹고 그대로 뻗어서 공황장애 약을 먹지 않았다. 부랴부랴 약을 챙겨 먹었다. 스트레스가 느껴질 때마다 집착하듯 운동을 했다. 평소보다 두배로 운동을 하고 있다. 하지만, 약을 먹어도 하루 종일 가끔 치고 올라오는 기분은 어쩔 수가 없었다. 그럴 때는 그냥 울었다. 방법이 없었다. 이른 저녁을 먹고, 공황장애 약을 먹고 이 글을 쓰고 있다. 상당히 눈이 감기고 졸리다. 아무..

전날 수면제가 든 우울증 약을 먹었지만, 자다 깨다를 반복했다. 생각보다 잠은 푹 자지 못했지만, 그래도 평소에 원체 못 자서 이 정도면 괜찮다고 생각했다. 그리고 시작된 하루아침에 운동하는 동안 내내 감정 기복이 심했었다. 자꾸 숨이 가빠지고, 눈물을 주체를 못 했다. 그 순간 내가 미친 사람으로 느껴졌다. 친구가 신경안정제는 좀 일찍 먹으라고 어제 오후 2시쯤 일찍 먹어서 그런 약발이 떨어진 게 아닌가 싶었다. 이번에는 저녁 먹고 7시쯤에 먹었다. 나른해진다... 눈은 자꾸만 졸리고, 내가 무슨 생각을 하고 있었는지도 잠이 쏟아져 자꾸 잊어버린다. 의사 선생님이 수면제는 하루씩 걸러서 먹는 게 좋다고 했는데… 지금은 아무 생각이 없다. 일단은 며칠은 그대로 먹어보기로 했다.

내게 있어 영적 뮤즈였던 친구가 죽고, 마음 기댈 곳이 없는 게 이렇게 타격이 클지 몰랐다. 약만큼은 먹고 싶지 않았다. 자꾸만 날 몰아세우는 상황 속에 결국 극심한 불안증세가 날 조여왔다. 이러다가 죽겠구나 싶어서 병원을 다녀왔다. 불안증세가 심한 우울증 초기, 그래서 오늘부터 약을 먹게 됐다. 우울증 약을 먹고 나니 몸이 붕~~ 뜬 거 같았다. 말투가 감정 없는 기계처럼, 행동은 흔들흔들 거리는 술 취한 취객이었다. 벌써부터 졸음이 시작 됐다. 쏟아지는 졸음에 지금 무슨 글을 쓰는 건지도 헷갈린다. 이제 수면제를 먹으려 한다. 오늘은 잠을 푹 잘 수 있길 빌어본다.

요 며칠 제대로 된 깊은 잠을 자본적이 없다. 잠을 떠나, 자꾸만 찾아오는 불안증세 때문에 정신이 한 번씩 집을 나간다. 저혈당 때문에 일부로 단것을 먹고 자려고, 누웠는데 심하게 심장은 빨리 뛰기 시작했다. 손은 떨리고, 몰아치듯 한 번씩 과호흡이 온다. 그럴 때마다 난 크게 숨을 쉬어 크게 내뱉는다. 나는 왜 이렇게 나약한 사람인 걸까?

나를 잘 아는 친구는 이미 이 세상에 없다. 내 이야기를 조용히 들어주고, 너라면 할 수 있다며 내 등을 떠밀어 주곤 했었다. 그러다 언제나 위로가 필요할 땐 말없이 다독여주었다. 그런 친구의 빈자리는 너무 컸다. 메꿔지지 않는 공허한 마음만 덩그러니 남았다. 그런 내 마음을 메워줄 누구든 필요했다. 하지만, 역시나 모든 게 서툰 내겐 그것조차도 여의치 않았다. 자다 깨서 두서없이 그냥 써 내려간 글, 나는 여전히 참 서툰 사람인가 보다,,